De-ale gurii

Omu beat  sună la mai multe interfoane şi întreabă dacă-i acasă soţul.

La unul i se răspunde că nu-i acasă.

– Atunci coboară să vezi dacă-s eu…

……..

Sună omul la interfon şi zice :

-Aici stau?

I se răspunde:

-Acolo stai, nenorocitule, dacă te-ai îmbătat şi ţi-ai pierdut cheile.

-Nu le-am pierdut, da n-am simţ…

Anunțuri

De-ale gurii.

Cum afli dacă un pisoi este mascul sau femelă?

Ii dai pe la nas cu un pic de cărniţă şi dacă e bucuros este mascul, iar dacă e bucuroasă e femelă.

 

M-a distrat şi mă gîndeam că vă ca distra şi pe voi.

De-ale mele

Oare toata saptamina va fi la fel?

Ca  la  munca pe de o parte am facut glume pe seama unui coleg care zicea ca a gatit cu ulei de cocos.L-am ametit de cap cu panaceul universal care-i uleiul de cocos, pe linga faptul ca costa 40 de lei kilogramul.

Ce mai, poate fi folosit ca lubrifiant, impotriva ciupercii de la picioare, ca unguent,si nenumarate alte utilizari in toate domeniile.

La sfirsitul zile de munca m-am certat cu un alt coleg.Pentru o prostie, dar eram nervos rau.Trebuia sa merg sa-mi iau ochelarii, ca am fost saptamina trecuta sa-mi faca reteta si ochelari.

La cit eram de nervos am pornit pe ruta (normal, pe jos) pe care in urma cu doai ani mi-a dat unul in cap, pe la spate, de am cazut in gardul viu si tot eram julit .Speram sa-l vad sau sa apara si…

Nici vorba sa apara, in plus de cite ori am traversat strada toti soferii au fost extrem de amabili si m-au invitat sa trec.

Naibii, pina si semaforul a stat pe verde pina am catadixit eu sa trec.

Ajuns la optica respectiva imi da femeia ochelarii, ii pun pe nas si…nu-s buni.Nu vad cu ei cum trebuie.

Cind m-a consultat i-am spus si doctoritei si asistentei ca imi trebuie pentru la munca.

Acum imi tot zicea asistenta ca sint pentru citit.

Cum dracu sa fie pentru citit?La zece centimetri de ochi?Pai inseamna ca esti chior sau ca ti-ai facut ochelarii aici si intr-o luna ramii chior.

Ori a gresit doctorita reteta ori a gresit tehniciana.Cert este ca nu i-am luat, nici n-am mai vrut sa-mi fac altii la ele.Sa-i friga!

Nu-mi mai fac anul asta.Clar.

Tot anul pina acum a fost de tot rahatul.Nimic n-a iesit cum trebuie sau m-am enervat si suparat.

Si in timp ce ma indreptam spre casa vorbind singur a inceput si o ploaie, asa ca sa-mi fie perfect totul, ca tot n-aveam nici umbrela, nici pelerina….

De-ale gurii

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea
o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine,
bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i
dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe
masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII,
paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale
umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer
cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu
mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

De-ale gurii

Unii oameni sunt aidoma gandacilor:
nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!

-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei…
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
șah,participam la raliuri…
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.

De ce poarta tiganii mereu mult aur si argint?
-Pentru ca bronz au deja!

Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție…

I: Cum zici in termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
R: La Sol Fa

 

Primite pe mail.

Rautati? Usa.

Fostul director de departament era un om deosebit.Deosebit in doua feluri.

Intii pentru ca era competent.Stia tot ce trebuie sa stie, stia tot ce trebuie sa faca subalternii, ii putea verifica si ii putea inlocui daca era nevoie si in plus, dadea o mina de ajutor cind era foarte mult de lucru, fara fasoane sau figuri.

Doi, pentru ca era …important. Era atit de important incit nu se uita nici in stinga nici in dreapta, cind intra undeva lasa usa laarg deschisa, nu saluta.

Mai comentam eu ( fiind cel mai in virsta din zona): ‘Neata buna! Lasa ca inchidem noi usa! si altele, de cele mai multe ori in asa fel incit sa ridem cu totii. Stia si el de gluma.

Desi a plecat, naravul i-a fost preluat .

De cite ori vin dimineata la lucru gasesc usa larg deschisa- politica firmei, in afara de depozite nici un birou,incapere nu se inchide cu cheia.

Un sef de manipulanti, dupa ce le da de lucru la oameni, pleaca de la el din birou si se ascunde la noi.Normal, cind paraseste biroul lasa usa larg deschisa.

Nici el nu saluta si ce e mai rau, nici nu raspunde la salut…

Iarna intra frig, vara se face curent si imprastie toate hirtiile.

Mai este un coleg care trece pe la noi cam de 20 de ori pe ora.De fiecare data lasa usa deschisa.

De cind a revenit sotia lui din concediu de maternitate, de cite ori intra si iese de la noi…lasa usa larg  deschisa.

Chiar i-am intrebat daca exerseaza acasa.Sau usile lor sint cu magneti, ca la frigider, daca au senzori la usi, daca le este inclinata casa , daca au arcuri la usi,daca au lepedeu in loc de usa, daca…Nu-i afecteaza.

Desi ar fi trebuit sa ma obisnuiesc, ma enervez de fiecare data.

Oi fi eu prea incuiat?

Atunci de ce se enerveaza si mai tinerii mei colegi?

De-ale gurii

Test Poligraf

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneşte oamenii atunci când aceştia mint şi se hotărăşte să-l testeze la cină.
– Fiule, unde ai fost astăzi?
– La şcoală, răspunde băiatul, iar robotul… japppp… îl plesneşte.
– Bine, am fost la nişte prieteni acasă şi ne-am uitat la un DVD.
– Ce DVD? întreabă tatăl.
– Toy Story.
Robotul… jappp… îl plesneşte din nou pe băiat.
– Bine, era un film porno! scânceşte fiul.
– Ce? La vârsta ta nici măcar nu ştiam de aşa ceva! strigă tatăl şi… japppp… e plesnit de către robot.
– Se vede că e fiul tău! râde mama şi… japppp… e plesnită de robot.
Primit pe mail.