De-ale gurii

Într-un sat de pe lîngă Cluj.

Badea Vasile îl întreabă pe badea Gheorghe  ce-i ăla prin care se tot uită.

E un binoclu.

Bine, bine, da ce-i ăla, la ce folosește?

Păi, uite, cu el vezi departe de parcă ar fi lîngă tine.

De exemplu, aseară m-am uitat la tine și te-am văzut cum faci dragoste cu nevastă-ta.

Ha, ha, nu-i bun de nimic.

Aseară n-am fost acasă, am fost în Cluj…

De-ale gurii

La o mănăstire din Ardeal.
Lui Todor i s-o părut că cel mai bun lucru îi să să călugărească. La cea mai apropiată mănăstire era în vigoare jurămîntul tăcerii. Cînd o ajuns Todor, starețul i-o spus:
– Poți rămîne cît vrei aici la mănăstire, cu o condiție: nu vorbești nimic, decât dacă te întreb eu.
Trece un an și starețul îi zice lui Todor:
– Acum, poți să spui două cuvinte.
– Patu’ tare, zice Todor.
– A, bine, voi pune să ți-l schimbe.
După încă un an:
– Acum, poți să mai zici două cuvinte.
– Mîncare rece, zice Todor disperat.
– A, bine, o să se rezolve.
Mai trece un an:
– Ai din nou dreptul la două cuvinte.
– Mărg acasă.
– Ăsta-i cel mai bun lucru. De tri ani de cînd ești aici, n-ai făcut altceva decît să te tăt plînji…

De-ale gurii

Era să fac infarct

Ca în fiecare seară iau testul covid din frigider ( Ardeal 54 de grade) și mă testez cu un țoi.

Hopa! Nu tu gust, nu tu miros, nu tu tărie…

Gata, mă și gîndeam cui las sculele de pescuit.

Noroc cu nevasta.

– Vezi că ți-am pus pălinca pe balcon că nu mai aveam loc în frigider pentru apa plată!

De-ale gurii

Două doamne în vîrstă.

-Mi-am cumpărat un aparat auditiv nou.

-Cît a costat?

-Joi.Joi l-am cumpărat.

 

Două prietene.

-Tu îl recompensezi vreodată pe soțul tău?

-Sigur.Uneori tac.

De-ale gurii

Auzit recent.trebuie să vi-l spun şi vouă, pînă nu uit.

Cum (ce) gîndesc femeile…în timp ce fac sex.

Femeia uşoară:

Sper că se termină repede.

Amanta:

Gata? Aşa repede?

Nevasta:

Bej.Bej o să vopsesc tavanul.

De-ale gurii

Două prietene stăteau de vorbă.

Una întreabă, Fată,tu te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce fcăceai sex?

Da, zicea cealaltă.

Si? El cum arăta?

Stătea ca prostu-n usă.

De-ale gurii

Vremea cireşelor şi normal, a hoţilor de cireşe.Adică a păsărilor furăcioase.

Îi zice unul unuia cu livadă.

-Bade, da de ce nu-ţi pui o sperietoare în livadă?

-.Muierea mi-i acasă tătă zîua.

 

De-ale gurii

În gara de nord din Bucureşti un ardelean se îndreaptă, grăbit, spre biroul de informaţii.

  • Spune-mi domnucă, o plecat trenu de Cluj?
  • A plecat.
  • De mult?
  • De trei minute.
  • No, n-am întîrziat mult…

De-ale gurii

Omu beat  sună la mai multe interfoane şi întreabă dacă-i acasă soţul.

La unul i se răspunde că nu-i acasă.

– Atunci coboară să vezi dacă-s eu…

……..

Sună omul la interfon şi zice :

-Aici stau?

I se răspunde:

-Acolo stai, nenorocitule, dacă te-ai îmbătat şi ţi-ai pierdut cheile.

-Nu le-am pierdut, da n-am simţ…

De-ale gurii

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea
o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine,
bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i
dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe
masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII,
paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale
umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer
cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu
mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!