De-ale gurii

Omu beat  sună la mai multe interfoane şi întreabă dacă-i acasă soţul.

La unul i se răspunde că nu-i acasă.

– Atunci coboară să vezi dacă-s eu…

……..

Sună omul la interfon şi zice :

-Aici stau?

I se răspunde:

-Acolo stai, nenorocitule, dacă te-ai îmbătat şi ţi-ai pierdut cheile.

-Nu le-am pierdut, da n-am simţ…

Anunțuri

De-ale gurii

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea
o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine,
bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i
dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe
masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII,
paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale
umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer
cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu
mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

De-ale gurii

Unii oameni sunt aidoma gandacilor:
nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!

-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei…
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
șah,participam la raliuri…
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.

De ce poarta tiganii mereu mult aur si argint?
-Pentru ca bronz au deja!

Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție…

I: Cum zici in termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
R: La Sol Fa

 

Primite pe mail.

De-ale gurii

Test Poligraf

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneşte oamenii atunci când aceştia mint şi se hotărăşte să-l testeze la cină.
– Fiule, unde ai fost astăzi?
– La şcoală, răspunde băiatul, iar robotul… japppp… îl plesneşte.
– Bine, am fost la nişte prieteni acasă şi ne-am uitat la un DVD.
– Ce DVD? întreabă tatăl.
– Toy Story.
Robotul… jappp… îl plesneşte din nou pe băiat.
– Bine, era un film porno! scânceşte fiul.
– Ce? La vârsta ta nici măcar nu ştiam de aşa ceva! strigă tatăl şi… japppp… e plesnit de către robot.
– Se vede că e fiul tău! râde mama şi… japppp… e plesnită de robot.
Primit pe mail.

De-ale noastre

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
– Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

………….

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
– De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
– Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

………………..

Trei amici, evident români, erau într-o barcă și dădeau la pește când
deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăștia, înmărmuriți, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
– Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele și e vindecat!
– Eu trebuie să port ochelari toată viața, că nu văd bine și aș vrea
să văd și eu clar lucrurile care mă înconjoară… Îngerul îi ia
ochelarii, îi aruncă în apă și ochii i se vindecă, vede perfect..
Se uită îngerul și la al treilea…

– Pe mine să nu mă atingi! Io
primesc pensie de boală

………………..

Contrar aparentelor, barbatii au si ei sentimente… De exemplu,
cand le e foame.

Doi bancheri

primit pe mail,

Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am cacat pe mine de vreo doua ori…